Onze dochter deed een Wennemarsje
Het zou je maar gebeuren, dat je wordt gebeld door Schiphol, met de vraag of je nog langskomt om je koffer op te halen, terwijl er toch echt een koffer achter in je auto ligt.
Je stopt en gaat kijken naar die koffer, die sprekend op de jouwe lijkt, maar dan met vele rood-wit-blauw vlaggetjes. Je dacht nog dat het een geintje was van de bagagejongens, blijk je de koffer te hebben van Prinses Maxima!
Oranje stringetjes
Het kan erger. Tenminste, ik neem aan dat Her Royal Highness Princess Maxima best even zonder haar oranje stringetjes kan. Het is pijnlijker als je de verkeerde tas meeneemt in het zwembad. Het overkwam mijn vrouw. Samen met mijn dochter van drie brengt ze onze zoon wekelijks naar zwemles. Ze trekt hem een koddig pakje aan, waardoor hij lijkt op een dolfijn en probeert vervolgens een halfuur mijn verveelde dochter in toom te houden, totdat ze Wessel mag gaan helpen met afdrogen en aankleden.
Mijn dochter Myrthe wilde onlangs behulpzaam zijn. Zij besloot op eigen initiatief het rugzakje met natte zwemkleding van mijn zoon mee te sleuren naar de auto. Wat zij niet besefte was dat haar moeder dat tasje al droeg. Mijn vrouw ontdekte pas dat wij in het bezit waren van de spullen van een onbekend jongetje, toen zij de handdoek in de wasmand wilde gooien. In het rugzakje zat een trui en een spijkerbroek die zij nog nooit had gezien.
Snoepzak
Ik kan me de blinde paniek voorstellen van een moeder die de kleding mist waarin ze haar zoontje weer mee naar huis had willen nemen. Het is winter, hij kan niet in zijn zwembroek mee op de fiets. Wat moet ze nu; de chagrijnige meneer van de receptie vragen om reservekleding, of een andere tas jatten?
Mijn vrouw heeft een enorm grote snoepzak gekocht, die ze in het rugzakje heeft gepropt. Daarna heeft ze de tas teruggebracht naar het zwembad. Mocht de moeder van dat jongetje zich onder de Viva lezeressen bevinden, dan hierbij nogmaals onze welgemeende excuses.