Kijk, daar heb je die beroemde
Ooit zag ik Rob de Nijs en vrouw Belinda door Eurodisney struinen; ik zag Rob Fruithof alcohol inslaan bij de supermarkt in Tilburg en liep bijna Georgina Verbaan omver, omdat ik vol bewondering keek naar de bolide die haar ex Jort Kelder stond vol te tanken. Bekende Nederlanders. Het is net alsof het vrienden van je zijn. Je zou zo: ‘Hé, hallo, hoe is het met jou?’ tegen ze zeggen, maar dan komt het besef dat ze je helemaal niet kennen.
Handtekening op bilwang
Sinds enige tijd weet ik hoe het voelt om een bekende Nederlander te zijn. Nee, verslik je vooral niet in de thee, het is niet omdat ik de Viva webstrijd heb gewonnen. Echt, ik wacht nog steeds op de eerste Vivalezeres die mij komt vragen om een handtekening op haar blote bilwang te zetten. Ik weet hoe het is om op straat herkend te worden, omdat ik als twee druppels lijk op Jamai.
Het begon met een politieagent. Tijdens een alcoholcontrole moest ik blazen. Hij vroeg: ‘Ben jij soms die ene jongen van Idols?’ Ik antwoordde: ‘Jazeker, hoef ik nu niet te blazen?’ De agent zei: ‘Nou, oké, als je een liedje zingt.’ Dus ik zet Guus Meeuwis in: ‘En het dondert en het bliksemt en het regent meters bier.’ Moest ik toch blazen. Vanzelfsprekend had ik de ‘P’ van prima, want ondanks de flauwe grap had ik geen alcohol in mijn lijf.
Oogcontact met jonge meiden
Sinds de avond van de alcoholcontrole begon het me op te vallen dat er allemaal jonge meiden naar mij keken. Dat was een compleet nieuwe ervaring voor mij en helemaal niet vervelend. Maar voordat ik er aan kon wennen, kwam Jamai uit de kast. Verdikkemedorie! Weg waren de nieuwsgierige blikken van jongedames. Nu denk je misschien dat er vanaf dat moment meer interesse voor mij kwam uit de hoek van de herenliefde, maar niets is minder waar.
Zodra Jamai uit de doeken deed dat hij howmow was, kwam er een heel team aan kappers, visagisten en stylisten. Die trokken de bril van zijn neus, smeerden bruine verf in zijn haar en schoven hem onder een zonnekanon. Zo’n make-over hoort er blijkbaar bij als je uit de kast komt (denk aan Gordon, of aan George Michael). En vanwege die metamorfose lijkt Jamai nu niet meer op mij. Jammer voor hem, want het zou best grappig zijn als een Vivavrouw aan Jamai zou vragen om een handtekening op haar bilwang te zetten omdat hij zo leuk over pratende vaatwassers kan schrijven.